Los 20 deseos para el mundial

1) Primero y principal: que lo ganemos (Por lo pronto que pasemos a cuartos).

2) Que las madres/abuelas dejen de felicitar a los jugadores y hacer esas “críticas tan técnicas y expertas” desde el sillón de su casa.

3) Que el mundial se celebre cada dos años.

4) Que Germán Paoloski se tome un tema en serio y deje de hacer chistes fáciles, baratos y un tanto ridículos de modo constante.

5) Que las “cámaras exclusivas” de telefe paren de ofrecernos imágenes TAN privilegiadas y oportunas.

6) Que acusen a las vuvuzelas de herejes y las tiren a la hoguera.

7) Que desaparezcan los “entendidos” en el tema, que son DEMASIADOS (cada vez más).

8) Que David Bisbal reconozca que cagó el tema “Waving flag” de K’naan.

9) Que paren los “concursos” del mundial en los que sólo “ganás” si podés predecir absolutamente todos los resultados de los partidos. Muy poco probable, casi imposible.

10) Que se calle Fernando Niembro.

11) Que las cuasi fanáticas de la selección se dejen de unir a grupos pelotudos en Facebook tales como “Kun bancame en línea, que ahora estoy ocupada con Pipita” o “Que a partir de hoy, el barrio Palermo se llame ‘Martín Palermo’”

12) Que dejen de pasar la publicidad en la que el imbécil de Alfredo Casero dice: “Si la notebook no te notebookea, vení a Garbarino”. Y que Verón le ponga un poco más de onda a los anuncios de yogurísimo (Por lo menos a los del mundial).

13) Que paremos de idolatrar al que mete gol por partido y de criticar a los que no anotan. Típico de los argentinos.

14) Que pasen una parte “cantable” del himno. Ese fragmento sin letra, por más que me llene de orgullo, me da a karaoke de canto bar vacío.

15) Que las amigables cadenas de electrodomésticos me dejen de ofrecer los plasmas 250 pulgadas con la única excusa de ver a Messi goleando en 3D o a un escupitajo en slow motion.

16) Que los periodistas deportivos hagan un curso rápido de inglés antes de cada mundial. Es paupérrimo escucharlos.

17) Que los negros dejen de sonreír tanto.

18) Que Maradona no se desnude si ganamos.

19) Que la mascota del mundial tenga un poco más de gracia. Por ahora tiene media sonrisa, pelo verde con raya al costado, pantalón ajustado y siempre está estático con la pelota en la mano (no es handball, leopardo de mierda). ¡Que vuelva el pollo de Francia 98!

20) Que Shakira deje de cantar el waka-waka, por favor. Ya se está volviendo subliminal.

1 comentario:

  1. 21. Que toti passman la tenga más adentro

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