100 Leyes "de Lasa"

Siempre admiré las certísimas leyes de Murphy y siempre pensé las mías. Mientras que él se basa en cuestiones científicas para darse cuenta de que, por ejemplo, la tostada cáe por el lado de la mermelada (y valla a saber en qué para cuestiones más profundas), yo me apoyo en la observación metódica y rigurosa. Si no estas de acuerdo con alguna de mis reglas, lo lamento por vos, tu caso será la excepción.

Para los que no las conocen acá van las 100 primeras. Para los que ya leyeron las anteriores, limítense a leer a partir de la 76.


1) Más del 50% de los bolígrafos que tiene tu lapicero, no sirven.

2) Nunca te sentarás a estudiar sin levantarte de modo espontáneo dentro de los primeros 3 minutos (recordando algo que te falta o debes hacer).

3) Todos conservamos, como mínimo, un rejoj que no funciona.

4) Las galletitas más buscadas son inversamente proporcionales a las mujeres más solicitadas (en el primer caso se prefieren las rellenas).

5) Te pongas lo que te pongas, al salir en invierno, te cagarás de frío.

6) Nunca te va a ir como lo esperás, siempre puede ir peor.

7) "Nunca valorás lo que tenés hasta que lo perdés" (esta no es mía, pero es TAN cierta).

8) La tercera nunca es la vencida, eso es una tremenda boludez: o a la segunda te avivás o necesitás una cuarta de lo pelotudo que sos.

9) Cuando finalmente te decidas llamar a alguien, no va a estar.

10) Jamás terminarás de ordenar un ambiente por completo, en el trayecto final, por cansancio, finalizarás escondiéndo algo para que quede estéticamente visible (ídem con la limpieza).

11) Siempre que se muestre una foto grupal, cada individuo mirará cómo salió él, ignorando rotundamente a los demás.

12) Las dietas que empiezan los lunes no son efectivas.

13) Las bajas expectativas en el resultado de un exámen terminan ocacionando conformismo sorpresivo.

14) Los que alardean hacer algo bien, lo hacen para el culo (sobretodo en la primera demostración).

15) Cada elogio de una mujer hacia otra mujer encierra un deseo inconsciente de envidia.

16) Los alfajores light no sirven en una dieta, sí las verduras claro.

17) No es efectivo elegir fechas claves para dejar de fumar, cuando menos te lo esperes, sucederá el divorcio.

18) Todos bajaron el volumen de su reproductor de música o probaron el sonido (quitandose los auriculares) en espacios públicos por miedo a que los demás escuchen ese tema ridículo que todos tenemos... pero que nos encanta.

19) Los que responden encuestas telefónicas no tienen nada más atractivo que hacer.

20) Cuando lleves por precaución un paraguas, apenas lloviznará. Cuando llueva intensamente, estarás demasiado lejos de tu casa para conseguirlo.

21) Si estudiás, aprobás. Si no estudiás mucho, podés aprobar. Si no estudias nada... también podés aprobar.

22) En la foto de perfil de facebook estás más dable que nadie, pero sabemos que es mentira.

23) Los magos, las brujas, los políticos y las putas engañan.

24) Cuando chocas miradas con un desconocido en un ámbito público, instantáneamente ambos desviarán la vista... pero en un lapso menor al minuto, se volverán a mirar (disimuladamente claro).

25) El viaje en el ascensor con un extraño y a más de 5 pisos de distancia, entra en el top5 de las situaciones más incómodas.

26) Cuanto más le preguntás a tu pareja si realmente te ama, más convencido estás de que no lo hace.

27) Siempre se puede hacer las cosas mejor de lo que ya las hiciste (aunque nunca sepas que tendrías que haber corregido).

28) Más del 80% de lo que decís por MSN no tiene la más mínima relevancia.

29) La mayoría de los almanaques son obsoletos pero estéticos. Recién en julio te das cuenta que la página sigue en febrero.

30) Los bolsillos del jean de los chicos explotan en una salida: llaves, celular, documento, plata… ni hablar de los que fuman.

31) La cartera de las chicas también explota en una salida, sólo que la mayoría de lo que llevan, es completamente al pedo.

32) El que se copia bien en un examen, puede superar en nota al más ñoño de la clase (pero su ignorancia permanecerá intacta).

33) Chiche Gelblung tiene un complejo travesti.

34) Cuando barajes la posibilidad de que te hayan robado algo, te lo habrán robado.

35) Una vez que los artistas mueren, mucha gente se convierte en repentina seguidora del fiambre de turno, alegando serlo desde sus comienzos.

36) Siempre que el celular se te quede sin batería, estarás lejos de un cargador.

37) Todos se imaginaron, por lo menos una vez, a un/a profesor/a en la intimidad.

38) Tinky Winky era gay (su cartera roja y otros detalles son pruebas suficientes).

39) Si con las revistas femeninas se midiese la capacidad mental de una mujer, el resultado sería escalofriante.

40) Los fumadores, drogadictos, alcohólicos y consumidores de otros males se firman su propio certificado de defunción (de a pedacitos, claro)

41) Cuando tengas mucho tiempo para estudiar, lo perderás (todo) haciendo otra cosa.

42) Los taxistas hablan más que los políticos. Y dicen menos incoherencias.

43) El alcohol no ahoga las penas, sólo las sumerge momentáneamente.

44) Un doble cuarto de libra con queso y papas grandes se come más rápido que una manzana pequeña.

45) Los productos de Sprayette terminan costando el triple de su precio estándar.

46) Los locos dicen boludeces y al mismo tiempo, la verdad. Los vendedores no dicen la verdad, pero te enchufan boludeces innecesarias. Los irresponsables boludean sin encontrar la verdadera verdad. El INDEC falta a la verdad y nos toma por boludos.

47) Los ateos son menos cobardes frente a la muerte que los religiosos.

48) Los que más resaltan, menos entienden.

49) Cuando tengas sólo 10 minutos para hacer algo, lo terminarás antes que si tuvieses una amplia media hora.

50) Los que te roban sin necesidad, son cleptómanos. Los que te mienten sin necesidad, son mitómanos. Los que te escuchan sin necesidad, son verdaderos amigos.

51) Aunque matemáticamente las puertas giratorias sean más efectivas, en la realidad son de los accesos más incómodos y transitados.

52) Si a 10 jóvenes adultos les das una valija de legos en una tarde aburrida, 9 se ponen a jugar con el mismo entusiasmo con el que lo hacían una década atrás.

53) Los que salen tarde tienen menos tiempo para ganar. Los que se van temprano tienen más tiempo para dormir. Los que se levantan tarde no tienen tiempo, nunca.

54) Nadie es capaz de asumir con humor un tropiezo en la vía pública en el momento que nos sucede.

55) En la primera media hora de una fiesta: los chicos miran a las chicas y las chicas, se miran entre ellas. La competencia siempre es más fuerte.

56) Todos hemos luchado por algo en la vida. La diferencia radica en lo que defendimos.

57) La que come y no se cuida, tiene un niño en la barriga.

58) Sin repelente, no hay modo alguno de prevenir una picadura de mosquito.

59) Los placeres nos cobran su servicio en cuotas, y a largo plazo, terminan costándonos más caros de lo pensado.

60) Wikipedia es el típico profesor particular, Facebook es la mina jodida que no te deja concentrar y Google es el único que sabe de cultura, deportes, banalidades, problemas y sexo al mismo tiempo.

61) Todos han simulado mandar un mensaje o realizar una llamada para evitar las miradas en un momento embarazoso.

62) El estudiar el último día tiene un 50 % de efectividad. Tenés las mismas posibilidades de que sacarte una nota brillante como de no poder responder una sola pregunta.

63) Los que cantan mal, lo desconocen (terceros se encargan de hacérselos saber).

64) El enemigo es un potencial amigo en el que, de modo casual, sólo viste defectos.

65) Todo lo que puedas hacer hoy, será algo menos de que arrepentirse el día de mañana.

66) Utilísima es indefectiblemente un canal para mujeres mayores de 50 años. Si lo ves siendo hombre: empezá a dudar. Si lo ves siendo mujer menor de 50, estás hecha mierda.

67) El diccionario es el libro que nunca nadie termina de leer.

68) El verdadero Estado es el que se preocupa por las necesidades básicas de sus habitantes. Y ni el tren bala, ni el fútbol, ni cambiarle el color a un DNI son necesidades básicas.

69) Miramos detenidamente en el otro aquel defecto físico que nosotros padecemos.

70) Cuando escuchamos nuestra voz en una grabación nos decimos internamente: “yo no hablo así, ¡no puede ser!”.

71) En el 75 % de los entierros, el día está nublado.

72) Todos conservamos un corrector líquido obsoleto.

73) La televisión popular es basura; la televisión sectorial es extrema; la televisión femenina es pérdida de tiempo; la televisión masculina poco suma; la televisión cultural está en extinción… Conclusión: volvamos a los libros.

74) Un atracón es como un casamiento: deseas vehementemente que llegue ese momento y después terminás arrepintiéndote del acto.

75) La vida después de la muerte es incierta. Si nos dejamos llevar sólo por placeres corremos el riesgo de ser juzgados. Si nos volvemos verdaderos santos corremos el riesgo de ser meramente biológicos y no haberlo aprovechado… No corramos riesgos, por si acaso.

76) Las publicidades institucionales de MTV son más dementes que las de telefe, pero menos pelotudas.

77) A la hora de elegir una carrera nos imaginamos siempre cómo seríamos trabajando a largo plazo, nunca cómo seríamos estudiando a corto.

78) A caballo regalado no se le miran los dientes. Pero si los trae blancos y brillantes, bienvenido sea.

79) En alguna de las fotos familiares expuestas soberbias en el living, saliste para el orto… pero las familiares no se tocan.

80) La manía que los padres tienen de gastar crédito respondiéndote un mensaje de texto con un “OK”, esconde una necesidad de brindarnos seguridad y obtener cierta tranquilidad. Dejá de retarlos por esa estupidez.

81) Los auriculares, las abrochadoras y los huevos se rompen fácilmente.

82) El tiempo que dormimos es tiempo muerto. El tiempo que no dormimos también es tiempo muerto si no dormimos. Es vital dormir en el tiempo que corresponde para vivir bien despierto y dormir bien muerto.

83) No hay madre en esta tierra capaz de cantar una canción respetando íntegramente su letra.

84) En todas las fiestas de cumpleaños se derramará, indefectiblemente, un vaso con líquido.

85) Los amantes más jodidos son los que discuten su rol.

86) La actitud de un ex es más predecible que un final de telenovela.

87) En la sociedad actual, las acciones para trascender en esta vida dejaron de ser “tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro”. Ahora se limitan a “ver Valientes, comprar la Philips Juicer y tener una foto con Ricardo Fort”

88) El que es deshonesto en el juego, es deshonesto en la vida.

89) Los que menos aplauden, más envidia tienen.

90) Un beso con una amistad puede cagar la relación para siempre. Pensalo dos veces.

91) Los servicios de atención al cliente jamás solucionarán tus problemas.

92) Que un CD caiga del lado de los datos equivale a la tostada que cae del lado de la mermelada: Generalmente… suceden así.

93) La canilla permanecerá abierta mientras te cepillas los dientes.

94) Cuando cumplas 18 y tengas tu documento legal, las posibilidades que te lo pidan se reducen a la mitad.

95) Con la llegada de Cristina K el machismo creció en nuestro país. Debemos aclarar que la presidenta no representa ni a un 5% de las mujeres argentinas. Por su bien, dejemos de generalizar… no son todas como ella.

96) Los que tienen real miedo a la muerte no están viviendo la vida intensamente.

97) Nunca hay algo tan malo que ya no pueda empeorar.

98) Los aparatos tecnológicos suelen respetar el tiempo de garantía y sólo después de éste deciden romperse.

99) Las bromas más festejadas son las que no nos tienen como protagonistas.

100) En la Argentina ninguna ley suele cumplirse. ¿Por qué tendrían que cumplirse estas 100?
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2 comentarios:

  1. Já, já, já!!...
    Primero que nada Gon, en la introducción del post, arreglá la palabra 'valla' (similar a 'cerco'); la palabra que debe estar en este caso es "vaya" (proveniente del verbo: 'ir').
    Por otro lado, las reglas: 8, 46, 60 y 77 son geniales!, cuánta 'creatividad'!!...
    La única regla que me ha dejado una gran duda/intriga es la 33, "Chiche Gelblung tiene un complejo travesti."; sería bueno que algún día me la expliques y/o te explayes sobre el tema en algún post.
    Te sigo leyendo!, Saludos!,
    D.S.

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